watashi wa Kira desu

Debe ser maravilloso despertarse a la mañana

y usar una escoba encuadernada para barrer el mundo

no más películas

ni canciones de los Beatles

Justicia.

Ser el Dios de una propia realidad enmarcada a la perfección

por la mugre bajo de las uñas del mundo

Cada uno luchando por su propia vida

con no más que la propia habilidad de procrear

un pequeño ideal de libertad

que trastabilla frente al bien y el mal

por qué Kira es Kira y qué convierte su lógica en justicia

más que su propio poder que cayó del cielo

Dios estaba aburrido

y dejó a los humanos jugar a ser Dios

Vonage SuperFun Theme Park!

Qué con “Thank you for calling Vonage, the number one rated brainwashing please, blahblah”. Eso indica que la compañía necesita resolver ciertas incertezas en el mercado porque está a dos pasos de la bancarrota a la vez que me impide afirmar cualquier tipo de empatía con la mayoría de los clientes que se dan cuenta de que no soy un robot. O espera que hagamos nuestro trabajo de una forma complicadamente inhumana o no entiendo muy bien cómo el cliente se va a comer la porquería después de que le verifique catorce datos.

tengo que ratificar primero la situación
e ir pensando en una solución
para después preguntarles un montón
y que quality me de más pensión

En el fondo me resulta imposible la empatía real en esta situación excepto con alguna musulmana o algún campesino exótico. Deberían simplemente enseñarnos lo suficiente para que podamos resolver un problema con libertad y que el resto sea quality $$$. Al darnos un script predeterminado para que cumplamos el cliente termina en círculos octogonales antes que en una solución.

Fibertell-chan

Nada mejor que pasar mi día libre platicando con un una mina atada a un script por las patas, con pocas ganas de trabajar un domingo y, sospecho, indispuesta. De mas esta decir que no podria importarle tres pepinos si me bajo o no el último capítulo de mi animé favorito. Gratuitamente me chiflan criminal por ilegalidades varias sin tener más pruebas que el barro en sus propias manos. Si el único problema es que le hago cuernitos a su ancho de banda, paguen más guita o díganmelo: no veo por qué yo tengo que presuponer sus problemas si cuando los llamo es un mute existencial. La triste verdad es que me siento boludeado mentalmente cada una de las ocho veces que les digo: "No, querida, el problema es que a mi el programa me baja lento y todos los caminos apuntan a ustedes. Yo pago X por un servicio Y y ustedes no me lo están proporcionando. No me quiero cambiar de ISP, es una paja, pero si no lo puedo usar tampoco me gusta tirar la plata por la ventana. Al decirme que el problema está en mi configuración, o que no brindan soporte técnico, todo lo que hacen es patear la pelota y negarme que bloquean el tráfico. ¿Su solucion es que me cambie de proveedor? Porque se sorprenden ofendidos cuando yo les digo que bloquean paquetes p2p pero tampoco me dejan pasarles cualquier página dónde dicen que sí lo hacen y no pueden/quieren darme alguna prueba al respecto. Entonces no sólo quieren mi dinero sino que están dispuestos a mentirme para conseguirlo. Lo que se dice capitalismo barbárico, no problem-o, pero si los llamo para decirles que me den una respuesta y siguen haciendose los pelotudos mañana en Crónica TV va a leer "Cliente saturado ataca a cinco en Fibertell" y va a ser con un tramontina sin filo y mi boca llena de espuma. ¿Si te hago cosquillas en el dedo gordo me dirás la verdad? Anticompetitivo y desleal, mejor vayan pensando seriamente si con tanto truco y falta envido no le estaremos dando una excusa a Bush para que nos llene la 9 de Julio de marines so pretexto de putos antidemócratas."

Soy sólo un ser humano y me enojo cuando me mienten y me engañan, más cuando me estafan. La pobre chica a la que entretuve dos horas con mi perpleja incredulidad, en el fondo, no tenía la culpa de ser, pero arre-arre mi inteligencia si no me estaba mintiendo. El problema es el mismo de siempre: ponen al cliente la camisa de fuerza de Doña Rosita, la del octavoá, para que baje mails y vea en YouTube a su sobrinito haciendo piruetas para el circo de mimos ambulantes de Villa Caraza. Es que quizá Wikipedia sea parte del sistema y también me mienta y estemos todos siendo controlados en más dimensiones de lo humanamente imaginable porque Jesús se haya se complotado con los patitos de hule de las multinacionales taiwanesas para auspiciar la segunda venida, si es que Allah no le gana antes en algún-pozo-petrolero-showdown o Moises compra Macdonalds. Sólo sé que baja lento, y Fibertell me demanda fe ciega en su servicio. Que tengan una linda iglesia con vitros caleidoscópicos y fuentes rebosantes de chupetines multicolores, porque lo que es internet... muchas gracias.

Oolong

Té de primavera entre ayer y mañana

el reloj sólo da vueltas

y ulceréa la castidad estival

en un pequeña casita de leñadores en Ohaio

joven mademoiselle se cepilla los dientes

con cara de opa frente a un refractor:

cae un tronco, caen dos, entonces?

claro, tiene siete niveles

tangenciales al cotidiano devenir

de la manzana alguna vez mordida

por qué? lo qué? cómo qué?

me concentro en el plástico suburbano de los edificios que tapan el sol

o mi boddhisattva wannabe se va a la montaña a vivir con los animales?

el pasado huele a esperanza resignada

el futuro cachondea con alguna conciencia insípida

hoy es miércoles?

We Don't Like It!

Hoy colgaron unos afiches de gente aterciopeladamente feliz que exclamaba ‘Thank you’, ‘WOOW the customer’ y etceterófilos varios. No entiendo qué tengo que entender y sospecho que algo del bono me deducirán en cuanto me atrapen tratando de colorearles un bonito Saddam Husein en la punta de la nariz. Trabajo para Pelotudos Ltd. y parece que la moda es sonrisa Colgate y cerebro Voligoma. Hasta el ascensor repite cuatro veces ‘subiendo’ antes de siquiera moverse. En definitiva un robot jamás podría hacer mi trabajo porque los yanquis parecen condenados a la carne enlatada calentada con yesca y pedernal.

Prometí a Mr. Vonage, por otro lado, hacer un esfuerzo especial por ‘be positude’ cada vez que piso ese tatami del ostracismo neoliberal, ese eso de pegajoso telgopor y felpita color verde. Porque si bien la plata es dulce caramelo crema de cielo no está bueno abrir las gambas por unas moneditas más en la mesita de luz. Día a día, con una regularidad que ya no sorprende a nadie, la baba se me escurre incrédula-incrédula por entre los oídos. ¡Soy parte del sistema! ¡Viva Marx! ¿Qué importa si el 2x1 es alienación y adoctrinamiento cuando al final del mes me puedo comprar cosas en Falabella? Me siento atrapado entre la indigencia y la esclavitud: trabajo en una compañía de botox y cartulina para sólo mirar en las vidrieras las cosas de plástico que ofrecen en la televisión. Si dejo el trabajo me voy a vivir abajo del puente y de hacerlo lo único que obtengo es relativa miseria y total alienación. Soy el bot-o-matic 2500 versión colonial. No me dejan otra alternativa más que sonreír agradecido, garantizando así un cliente satisfecho y que cuando yo me compre una pantalla más grande me pique el bichito de la realización personal. Con cuan poco se puede ser feliz.

El último día de entrenamiento, por supuesto, fue la frutilla en el panqueque. Resulta que por deducciones impositivas varias, como la liga okinawense de frisbee recreativo para la tercera edad, cobro el 19.5% menos de lo que me habían dicho en la entrevista. Happy happy joy joy, andá a quejarte con tu prima, me deducen también del bono y si me descuido me van a deducir los buenos días y la virginidad anal. Así, habiendo jamás tomado una llamada y cobrando 1/5 menos de lo acordado, el lunes empiezo a la-bu-rar en este maravilloso mundo de las telecomunicaciones tercearizadas.

Y por cien pesos, ¿quién ya tuvo una pelea con sus vecinos?

Quería disculparme por haber pegado un billiken naranja a la mirilla de su puerta y luego haberles dicho que no lo hice. Fue un acto irracional para el cual no hay excusa y no se repetirá. Tampoco encuentro excusa para no haberlo admitido en su debido momento. Honestamente, cuando su mujer se adelantó en el ascensor no noté que estaba embarazada y luego actué sin considerar las consecuencias. De cualquier manera, y espero que con esto ya en el pasado, mis sinceras disculpas. Pablo (mi firma) 12/05/07

Viejas Amables II: De Ultratumba

Resulta que el otro día iba (o venía, que mucho no cambia para la ocasión) yo en colectivo ocupándome de mis asuntos, bien vestido y sin molestar a nadie, como de costumbre, cuando se me ocurre la extravagante idea de tocar el timbre, con el colectivo quieto, antes de la parada, para bajarme en el lugar más geográficamente piola. Ante el lacónismo del colectivero le chiflo: ¿me podés abrir? Y, ah, la señora que estaba al lado mío me recalca que estamos en la mitad de la calle. Tuerta no era así que la percepción de la distancia ha de pasar por otro lado. Pero ya había pasado por una situación similar en la que me limité a indicarle a mi interlocutora que si la puerta dice 'mire para atrás al bajar', por algo será. Así que me río amablemente y le contesto:
-No.
-¿A vos te parece que no?
-Y, no. La vereda está acá nomás y no veo por qué no puede abrir la puerta.
-Mirá, yo creo que es una cuestión de prudencia.
-Y yo creo que cada uno toma los riesgos que quiere.
En definitiva, la señora hizo una mueca y se bajo en la parada conmigo. Caminé resignado veinte metros de más, pero habiendo aprendido una lección de la vida: después de los sesenta, la gente se vuelve pelotuda.

Thank you for calling Vonage, the #1 Rated Digital Phone Service

To purchase a satisfied customer
and ensure a white collar smile
you choose wich side of the bed you wake up on

Be happy
motherfucker
be happy

Desired Behavioral Outcome
positive + attitude = positude
2 + 2 = 4,
man

We 're here to help you sir
the problem is in your imagination
the mad dial is in your brain
take a pill and relax

After all,
I understand you and I'm here to help
I understand and I'm here to help you

have a great day.

sweet sensei